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高中生励志文章精选:在逆境中生存人生中，我们感受到的最大喜悦泛起在战胜恐怖。难题。痛苦和死亡时。

只有战胜倒霉的条件，才气获得有价值的人生。如果我们面临挑战时，怨天尤人，就不会取得乐成。

常言道:“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”乐成不是怙恃给的，需要天时地利，但更需要我们有坚强的意志品质。谁都想拥有好的怙恃，好的情况，可是这种情况如同温室，会让人变得懦弱。

文明纷歧定发生于好的情况，鲜花也经常开在条件最恶劣的地方。人类文明的发祥地也未必是自然条件优裕之地，在那里，为了生存，人类在开发和努力的历程中，孕育了辉煌光耀的文明。大部门人都希望自己的人生没有痛苦，可是没有痛苦的人生很快就会衰败和枯萎。

虽说现在艰难，可是你要坚信:努力和拼搏肯定会结出果实。人生有喜也有悲。认识到这一点，而且宽容的接纳幸福和不幸，才是真正的人生。正如同光与影子不行支解，乐成与失败也是相依相伴的。

回首自己走过的人生，想想遭遇过的逆境也不是坏事。现在遇到难题时，一想起从前的磨难，就能够坚强的挺已往。高中生励志文章精选:接受生活的磨练在高三的路上没有坦途，我们会遇到林林总总的磨练，正是这些挫折和磨练让我们明确了什么是坚强，什么是忍耐，什么是发展。

平静的湖面练不出勇敢的水手，清闲的生活造不出乐成的巨人。艰辛的磨炼可以让我们练就一副强健的筋骨，心灵的磨难会让我们拥有坚强的品质和岑寂的态度，只有经由风雨的历练，才气真正感受到岁月的磨练之于我们每小我私家的价值。一位动物学家对生活在非洲大草原奥兰治河两岸的羚羊群举行了恒久研究。

他惊讶地——发现:东岸羚羊群的繁殖能力比西岸的强，每分钟的奔跑速度也比西岸的快13米。这些莫名其妙的差异，曾使这位动物学家百思不得其解:因为这些羚羊的种类和生存情况都是相同的，都属羚羊类，都生长在半干旱的草原地带，而且所吃的食物也是一样的泉源，以一种叫莺萝的牧草为生。

有一年，在动物掩护协会的赞助下，动物学家在奥兰治河的工具两岸各捉了10只羚羊，划分把它们送往对岸。效果，从东岸运到西岸的的10只羚羊，一年后繁殖到14只，从西岸运到东岸的10只，一年后还剩下3只，另外7只全被狮子吃了。这位动物学家终于明确:东岸羚羊之所以强健，是因为它们四周生在世狮群，西岸的羚羊之所以弱小，正是因为缺少了天敌。

因为有了狮群的的追赶，东岸的羚羊练就了奔跑的本事，所以会顽强的繁衍生息，而西岸的羚羊一旦改变了舒适的情况，也就会在磨练眼前无以应对，只能接受被淘汰的运气。所以，同学们，我们要接受并谢谢岁月的磨练，是它叫醒了隐藏在我们生命最深处的种种能力。蛹酿成蝶之前，痛苦的蠕动和挣扎是必不行少的一个历程，只有这样，它才气蜕变出漂亮的翅膀和轻盈的身体。

这个原理，对人也是一样的，在乐成之前，履历岁月的磨练是肯定的，它让我们的意志变得坚定，让我们越发优秀，成为生掷中的强者。勇于接受磨练，经得起磨砺，才气取得最后的乐成。高中生励志文章精选:用生命奋斗偈语曰:“上帝爱我，所以处罚我。”我说，上帝在第十九层地狱，若想见到他，要先穿过前十八层。

那么，就让上帝赐我一颗平静而坚贞的心，接受不行改变的，改变可以改变的……2001年6月，离高考仅有二十几天了。三次模拟考试的结果均创下一中历史上的最高纪录，我对即将到来的高考充满了信心。

陪同着高考的日益邻近，夏日的天气也一天比一天炎热。在洗澡时，我发现身上出先了一批细小的出血点。

我以为是过敏，过几天就会好，于是也没去管它，把全部的精神都投入了高考备战中。然而，皮肤上的出血点并没有像我想象的那样消失，反而日益增多，逐渐遍布全身，同时身上泛起了一块又一块青紫色的淤斑。妈妈用艾叶水给我擦洗，但一点效果都没有。

我不得不顶着三十九度的酷暑，穿着长衣长裤去上学。到了六月底，学习已经进入白热化阶段，而我的身体却一天比一天差。我开始不停地流鼻血，止都止不住。

身上的淤斑也越来越多，连眼皮、耳朵上都是。怙恃焦虑地翻着种种医书却不得要领，而我坚持要等高考完后才肯去医院。于是日子一天天滑过，高考的压力和身体的不适弄得我焦头烂额。

我咬着牙，默默地蒙受着别人不用蒙受的压力，不让老师和同学知道。终于进入了七月，学校已经停课，我也开始吐血痰。七月七日，我同数万考生一道进入科场。

七月九日，上午考完最后一门，下午我便住进了医院。验血的化验员怎么也不相信自己的眼睛，在一连采了四次血后，终于无可怎样地把化验单递给我。血小板仅有11个单元，而正凡人应是100—300个单元。我躺在病床上，手上插着吊针，心里却在计划着暑如果何渡过。

那时的我，并不知道后面将有一段如此艰辛的日子在等着我。第一次骨穿，效果是骨髓轻度左移，怀疑是再生障碍性贫血，但随后又被否认。十天以后，病情没有好转，于是怙恃带我来到天津市中国科学院协和医院血液病研究所。

第二次骨穿，确诊为原发性血小板淘汰，是一种比白血病还稀少的血液病，至今原因不明。同时注射大剂量激素和丙种球卵白。天天几千元的花费让原来就不富足的生活越发拮据。父亲像小学生一样跟在医生后面抽闲子就问，小心翼翼的容貌，让我看着心里酸酸的。

在怙恃心目中，我这个让人费心的女儿远比自己重要。如此低的血小板，随时都可能引起大出血。

如果出血部位在内脏或脑部，那结果不堪设想。天已经很黑了，我的脑海里一片空缺。我一直不愿认可，不敢面临的问题终于和我面临了，那就是死亡。

死去，像什么?夜那么黑，我突然感应十分畏惧。我流泪了，一向自诩为坚强的我偷偷哭了。夜里我躺在床上，听外面不知名的夏虫鸣叫，越发显得夜寂静得怕人。

一睁开眼睛看到的就是白色，随处都是白色，令人压抑的白色。我蜷在宽大的病号服里，窝在床上，伸出一双被扎得稀烂的手，试图抓住什么，却什么也抓不到。

肉体与灵魂都不是我的了，只有痛苦是我的。天天一瓶一瓶地往体内输液，又一筒一筒地从体内抽血。我开始缄默沉静了，闭着眼睛接受这一切。痛苦，生命的孪生姐妹，它无时无刻不在提醒我，让我清楚地意识到生命的存在。

在突然到来的运气眼前我茫然若失，品味着失意和无奈。高考已经竣事，来得轰轰烈烈，走得平平淡淡。

我考出了711分的好结果，名列全岳阳市第四，湖南省第一百零一名。我一直憧憬的北京对外经济商业大学开始招生，它所要求的分数，视力，以及一米六五以上的身高，我都到达了，于是它通知我去面试。

我满怀希望，以为我的梦终于能够实现了。可就在面试的前两天，大剂量的激素使我的容貌突然发生了庞大的变化，令人无法面临的变化。

医生轻描淡写地说这是常见的药物反映，没什么大不了的。说没什么大不了，可这足以让我无法通过面试!失去了原来清秀的面容，失去了就读那所大学的时机，我不知道为什么运气对我这么不公，为什么一而再，再而三地给我攻击。我苦苦奋斗了这么多年有什么用?我忍病到场高考又怎么样?我考出了高分又如何?全是徒劳!全是泡影!我很恼怒，也很委屈，但我没有流泪。我不会再流泪了。

哭，哭有什么用;眼泪，眼泪有什么用呵!我失落的理想，我精神的家园，谁人我不知念了几多遍的名字，无数次在漫漫长夜激励我奋斗不息的名字，就这样与我失之交臂。在人生这样一个路口，我感受到一阵痛，难以名状而又无处不在。

已成为事实的工具，我没有措施改变，那就只有接受，只管痛苦但无可怎样。现实不能调整，能调整的只有自己。

一切都是注定，一切都是运气。是不是人永远无法与运气反抗呢?是不是掷中注定的工具永远无法改变呢?无论我考前何等用功，无论我模拟结果何等优异，无论我的心态何等平和，都抵不上运气摆设的一场病。这场病破坏了我的身体，改变了我的容貌，阻挡了我的前程。我本应该是精彩的，然而面临自己孱弱的身体，我无处可逃。

为了治疗的利便，我填报了本省的湖南大学。入学后，我不得不拖着病体辗转于学校和医院之间，放弃一切运动，放弃一切竞争，我默默地做着我应该做的事。在艰难的生活中，偶然我也会抬起头往返想当初高中时的岁月。那时，市三勤学生属于我，百人乐队指挥属于我，作文、英语、化学、生物竞赛一等奖属于我，钢琴、演讲、辩说、主持大赛第一名属于我……可为什么一夜之间就全变了呢?为什么我要失去这么多呢?我想不通啊!就这样，看似平静的日子一天天已往，我在大学也快一个学期了。

可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅医院一检查，血小板竟然只有4个单元。医生一边给我输血，一边下了病危通知。

由于失血过多，我的血色素降到了7克，血压也降为90和40，心跳更是每分钟50次。第三次骨穿后，医院对我举行了全脾切除手术，谁知80%的有效率中竟然不包罗我。手术后我的身体越发虚弱了。

无奈，只好再次使用激素。药物的副作用全都积在我体内，18岁的我不得不接受这些残酷的事实。这就是我的运气吗?为什么上帝给予我许多优秀的资质，又一项一项地从我身上夺去呢?在该漂亮的时候不漂亮，在该康健的时候不康健，在该奋斗的时候不能奋斗。唉!你们所恐惧的地狱，却是我憧憬的天堂。

我就像狂风里的一枝小蜡烛，虽然燃着，但却燃得那么微弱，那么艰难!医院又挂起了白帆，因为邻房的谁人女孩去了，和我一样的病。我有一种在梦幻中的感受，一切都那么不真实。谁人十五天前还笑着同我打招呼的女孩呢?她才二十一岁啊，二十一，多好的年事!然而她就这样一语不发地去了。

她的母亲呢?能蒙受这痛失爱女的攻击吗?她会怎样地以泪洗面，过活如年呢?尘归尘，土归土。这就是生命，来自虚无又返回虚无。二十一年，她给这世界留下了些什么?而我们呢?我们又曾给这世界留下些什么?死者已矣，生者那堪?这就是生命吗?如此坚强却又如此懦弱。

一小我私家在世不容易，却这么容易就死去了。如花美眷，荣华富贵，最终化作幻梦一场。

这就是死亡，一切静止，一切消失。苦恼的事，快乐的事，都没有了。已往的困窘，已往的富贵，都消失了。这就是死亡，躺在那儿，任人注视，任人伤感，一切无知。

谁能明确这个酷寒的身子曾有一个怎样的世界?谁能明确这人的思想和意志曾影响过几多人?现在，烦恼没有了，欲望没有了，爱和恨都没有了。争权夺利为了什么?勾心斗角为了什么?有什么用呢?我们都是在朝宅兆走去，和必一路上还争吵不休呢?人生为什么充满了这么多的矛盾，苦闷和困扰?在许多解不开的纠结和牵缠之中，人到底该走往哪一个偏向呢?站在医院的顶楼，望着脚下明显灭灭的灯火，熙熙攘攘的人群，突然以为生命真的好卑微，有时坚如磐石，有时却又细若游丝。

怙恃所受的煎熬远比我大。看着别人的孩子健康健康地去上学，而我只能躺在床上，这种心情比凌迟正法还要残忍。我总期待这是一场噩梦，梦醒了一切就都好了。

但面临现实，我们不得不为昂贵的学费和医药费担忧。在医院抢救时，天天的医药费就高达四千六百元，而现在用药也快要天天两百元。

怙恃只有我一个孩子，他们对我所倾注的爱是无法用语言来表达的。为了挽救我懦弱的生命，怙恃卖掉了钢琴，卖掉了屋子，买断了工龄，为我在全国各地随处求医。这短短的半年时间，他们不知流过几多泪，又渡过了几多不眠之夜。

看着他们日渐憔悴的样子，我却无能为力，我所能做的只有照顾好自己。在怙恃眼前，我总是勉力掩饰住自己心田的懦弱，而把坚强乐观的一面体现出来，因为我知道，怙恃有苦从差池我说，我的生命就是他们希望的唯一寄托。医生警告我要制止用脑，制止劳累，但我从未放弃学业。

我不敢计划未来，生活的变数太多。但至少现在，我要好好掌握。因为在生活中，有那么多的爱伴我同行。

记不清是在第频频住院时，我的心情异常纳闷。精神和肉体上的痛苦让我无法忍受，寥寂和忧郁更令我苦不堪言。

我像一只被关在笼子里的受伤的小兽，急躁、委屈、伤心一股脑全涌上心头。我拒绝继续住院，我要回家!就在这时，门外探进来几张熟悉的面貌，紧接着涌进来了一大帮人。

是我的同学们，他们居然找到了这儿!我的心情一下子明亮了起来，笑容在每一个年轻的脸上跳跃。同学们有的捧来了一大束鲜花，有的塞给我一个布娃娃，有的给我递上了老师的课堂条记。我听着他们迫不及待地讲述着校园里发生的新鲜事，忘记了苦恼，忘记了伤心，完完全全地融入到这欢喜的气氛中。我要快些治好病，我要快些回到他们当中，这是我其时唯一的心愿。

也许上帝在缔造人的同时也缔造了磨难，这是人这个高级动物所必须蒙受下来的。每一小我私家所蒙受的多或少，重或轻也许只能由小我私家的运气来决议。磨难是人生的一个标志，它说明我们依然在世。

如果一小我私家死去了，他固然不会有任何痛苦了，但他也不会有任何快乐。没有人能真正解释清楚一小我私家的生存哲学，这是一种来自于灵魂深处的工具。当一小我私家在这个世界上另有他迷恋的工具、感动的工具，那他就不会选择死亡。

他会在世，也只有在世，才气感受这世上的一切——痛苦或者快乐。沉甸甸的磨难让我们更深切地靠近生命的本质，更真切地感受爱，体会被爱。人类岂论是谁，都拥有爱。

为了爱，无论身在那边的人都市变得坚强。爱是人类所拥有的最伟大的气力，是由生命之泉沸腾而起的爱的气力。所幸我还能拥有这许多爱。

我爱这个世界，爱每一小我私家。爱是生命给人类最珍贵的礼物，也是我们能给这个世界最珍贵的礼物。

每小我私家一生都市获得许多爱，并要支付许多爱。正是这些爱的瞬间，连续地温温暖看护我们，走过阴暗，走过泥泞，带给我们幸福和满足。上帝所缔造的最伟大的工具，不是这个世界，而是爱呀!爱，就是一切!只要心存相信，总有奇迹降生。希望虽然渺茫，但它永存人间!以上就是小编为大家经心整理推荐的高中生励志文章精选3篇，希望大家能够喜欢。

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